blogcn的系统越来越不稳定 不知道是什么情况
想搬家了
好像一定要有点什么 才能够重新开始
那些忘得了的忘不了的，那些耿耿于怀的，就顺其自然，放下吧。
凌晨三点的时候，很想出去走走，外面的世界很安静，让人觉得没有负担
人要怎样才可以淡然的和自己的内心的相处
即使一个人也不会惊慌失措
不想听那些逼迫人伟大和坚强的理由
也不想听那些温暖的废话
却没有办法坦然的面对
那些很傻的念头和想法，一次又一次，被嘲笑被摔碎，怎么还学不会圆滑世故呢？
一点办法也没有
没有办法的事情，只能交给时间去解决
想念起广州凌晨潮湿的味道
如果现在你在的话，就陪我出去走走吧。
好久好久 几乎丧失写文字的能力 以及述说的能力
原来这么难
没有彼岸的灯光 也没有可以暂时伫立的地方
看见一个完全陌生的自己
束手无策
一直一直 一直 一直 沉溺下去
直到某一天发现再也无法下沉 已经到了水底
用最后一点点的奢望 问
如果所经历的这一切 是一件被祝福的事情 ……
那么请赐我 平静和力量
去接受那些我无法接受的事情 改变那些我可以改变的事情
最近怕是懒得出奇了
自从写完四十几页的调查作业 再也不想动了
无奈还有好几个作业等着要脑残我
最近开始担心 开始思考
很快要来的转折点 应该如何选择
甚至都还不知道路在哪里
不知道当初做了这样的决定 到底是对是错
人越大 要面对的转折也越多
B小姐夏天要结婚了 一年前我们还抱在一起一边抹鼻涕一边感叹这世上好男人怎么那么难找
C小姐面临分手 6年的感情还是不如自己的未来可靠
R小姐苦苦纠结 总算看到了一点点跳脱出来的希望 除了感叹不是自己的不要拿 也实在想不到更好的办法
CC小姐居然差点头脑一热 嫁给一个自己不喜欢 却追了自己好多年的男生
K小姐去了旅行 意义 在于要忘记该忘记的
我呢？
坐在窗前看新买的风信子 一点点蓄势着即将开放 想着那些总也想不出答案的难题
却偏有很多东西 是我们无论如何想象 都不可能知道的
那需要一点点小聪明 一点点小信心 和…… 一点点运气
天黑得越来越晚 英国的夏天要来了
我会在这个夏天前 想清楚我要走的路
God will make a way.
原本以为这个学期适应了会轻松些 却不想是如此的如此的忙碌 忙碌的不是在赶报告 就是在补觉睡 即使好不容易可以空下来一点时间 也宁愿窝在凳子上发呆 而不想动用任何一个脑细胞
有种一点一点被榨干的错觉
一直在想逼着明显右脑比较发达的自己来读英国最难念的商科 是不是一个错误
但已经放弃了无谓的纠结 就安慰自己说 那是0到50分的突破 至少我们可以确定这一长期投资的正确性 于是是另外一种成功吧
最近却开始担心 不知道绕了这么一大圈 回到原点的时候 是不是一切都还没有变
又或是已经变得连我自己都不认识了
有一点害怕
好不容易离开了 害怕发现有一天回去了 却找不到自己的位置了
做了让人沮丧的决定 为了无止境的报告 只能放弃ester的欧洲游计划
改成英国内陆游
shit.
某夜梦见自己在路上一直不停地跑 跑得很累很累
想要停下来的时候却找不到了可以休息的地方
于是在慌乱中醒来
看着窗外的路灯 突然很想看见一个终点
想起来在安妮的博客里看到的一段话
有些心酸 有些安慰
不知道是好是坏
“你只能带着自己去旅行。对他人，可以善待，珍重，但无需寄以厚望。没有人可以解决我们的内心 …… 是那些在寻找解答的人，在寻找中得到了力量。认真走路的时候，会忘记真实的目标在哪里，持续而明确的发力本身，就带来抵达。如果你有过长途跋涉，会对这种感觉记忆深刻 …… 看似建造已必的心境崩塌于一个夜晚，一个眼神，一段文字，又有什么不好呢，说明那颗心依旧十分柔软。这和坚定无冲突。良好的心境，是一片大海，要承容下微澜或巨浪，而非停滞静止。心可以无限扩大，敏感善良却难得。”
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想要去看Alice
记得小时候看动画片 总觉得有一种挥之不去的悲壮感
一个小女孩 要自己寻找回家的路 最困难的 是必须面对无法预知的变幻莫测的世界
每每看 都觉得很无力
即使无力 却还一直艰难的耗着
我猜 每个女孩的心里 都住着一个Alice吧
不想遵从这个世界她所认为的丑恶和不屑 却对内心里强烈的渴望觉得无力 唯一感觉安慰的 是即使她一直会做梦 她却勇敢得让任何人都无法伤害她
那么就让她在我心里一直住下去吧
我忘记我后来都做了些什么了。
记得圣诞假期的时候懒得恨不得天天躺在床上，去了一趟苏格兰之后便再也活动不起来了。然后是没完没了的复习，为了三天的考试，准备的过程痛苦得如同过了三年。再然后是对自己不够刻苦的深恶痛绝和反省。
第二学期悄然来临。
说起来仿佛很简单。
09年我从地球的一边跑到了另一边，仿佛十几个小时也没有很久，却是两个世界。
曾经觉得很遥远的地方现在近在咫尺。新鲜过后是疯狂压境的压力和不知所措，许多个夜晚在自己与自己的挣扎中度过。
一眨眼半年就过去了，还记得那时对着夜晚10点才朦胧变黑的天空睡不着觉，却喜欢在一大早醒来躺在床上听鸟叫，会有一种很真实的存在感。仿佛从未如此清醒地活着。
总是提醒自己要时刻保持客观和乐观，不要忘记自己为什么会在这里。却在一个人走路的时候突然恍惚，等待着归去的时间。
09年的前半年，有一些人对我说了一些话，共同经历了一些事。我带着它们漂洋过海，在每个无法入睡的夜晚看见它们变成了微弱的光芒。
你知道的R小姐。那是钢铁人的心脏，前进的光。Without you, I’m nothing.
已经想不起来了那段晦涩的时光里是如何一个人在图书馆从早到晚做着雅思考题，从早到晚不说一句话，只是偶尔看见内心里的那个自己是如何挣扎的想要逃脱。也想不起来了是如何在深夜里看着沉睡的妈妈担心她是否会有不好的梦境，还在想着有一天要带她环游世界……离开前我一个人勇猛地跑去红磡看五月天，站在黑暗的台下哭得再没有了坚强却笑着坐上了回家的火车。直到后来匆忙地见很多朋友，一一道别，一一承诺着要彼此过得幸福，仿佛就在昨天。
圣诞前夕很意外的收到了佳杨寄来的明信片。图画是北京路潮楼以前的旧模样，一间老式影楼。后来我终于捧着明信片看得泪眼模糊。
“曾经有很多人来过这里，把自己的梦想封存到照片里，然后庸庸碌碌了一生。可亲爱的你可是已经在奔向梦想的路上了呢。所以当你有太多想念的时候，拿起相机拍下自己吧。把软弱都封存在照片里，用你剩下的倔强去挑战世界。在这里的我们，会给你信念。”
12月31日，我和Kay一行人启程去了London。朝着大笨钟，朝着伦敦眼，朝着午夜的新年焰火奔去。
在零下的寒风中等了8个小时，我几度后悔自己冲动的决定。可是当对面London eye上巨大的数字变成0，焰火腾空而起的那一瞬间，我突然明白了。
突然明白了我的人生，那来自我内心的声音。
这就是我所期待的未来吧。不需要一直灿烂辉煌，只要有那么一瞬，像焰火般，便可以璀璨整个人生。那么漫长的黑暗和等待，像是在潜水钟里的蝴蝶，一直蛰伏，为的，就是这么一瞬间。只要，只要那么一瞬间。那个内心里巨大的渴望，总有一天，必须有一天，像焰火般绽放，照亮我全部的世界和人生。
我除了说，这是我人生里看过最美得焰火，再找不到其他的形容。焰火结束的那一刻，天空开始飘起大雪，所有的人开始欢呼。我竟然以为自己是在梦中。那么那么美得夜晚，我会一直记住。不只是10年，以后的每一年，但愿我仍然能听从我内心的声音，朝着它前进。
09年我认识了一些对我很重要的人。一起准备雅思一起抱怨互相安慰的Jim Chou，不常联系却总在有需要的时候出现，然后我们很开心的都完成了出发往英国的使命；可爱的fanny，傻傻的却很真诚，会一边郁闷我一边叫我大姐；白发苍苍的Julia，她是第一个真心而诚恳称赞我英语的人，也是她给了我人生中第一个全A；亲切的kay，明明是姐姐却会无措地像个孩子；对我很好的小鹏，不懂得如何和我争辩不懂得如何识别我言语里的小圈套，会傻傻地让着我，会帮我去看那些永远也看不完的各种信息，会告诉我，你是个好女孩。
09年我还是要俗套的感谢一些人。那个无条件爱着我的妈妈，那个对我的爱强大得可以对抗全世界的女人；和我患难与共的R小姐；这世界上如同另一个我在活着的佳杨；和我一起骂骂咧咧一起大笑大哭的阿菜；一直疼爱我的哥哥；贴心的小蕾；温暖的BOBO；努力奋斗的阿府；美丽而自知的麦希和区区；像孩子一样的小凡同学；总是包容我的烂英语的not同学……很多很多人。如果我漏掉了谁，请你原谅我，我都记在心里了。
记得在Scotland的高地上随车快速地前行，如同在云中穿梭而过。那个时刻，仿佛心也变得宽广而清净了。旅行的意义，不是为了逃避一些事，而是为了离开一些事，然后重新出发。因为于我而言，离开，是为了回来。
I don't regret this life I chose for me.
semester 1 暂时告一段落，圣诞假期即将来临，一时间club的club，回家的回家，聚餐的聚餐。
我长长的舒了一口气，想到假期回来的时候还有恐怖的期末测验，顿时不敢太轻松。
很辛苦的熬过一学期，觉得有些快被耗尽的感觉，我想我真的需要好好休息了。
和Kay去吃了晚餐，喝了些啤酒，聊了很久。当是庆祝。
女人本来需要很多疼爱，但是自己疼爱自己也挺好。
不知道什么时候会下雪。
从choi那里copy过来一篇日志，看得时候不禁在想，倘若人生真的如此，那该很奇妙吧。
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如果我是大雄。。。
如果我是大雄，请叮当带我回去2006年9月。我要回到珠海去。
我要错过一些应该与我擦身而过的人。
王子与公主继续在城堡里相亲相爱，然后生了7个小矮人。
灰姑娘去做时装设计，然后设计了令她一举成名的水晶鞋。
美人鱼去大堡蕉潜水，被广告商相中，请去做代言了。
爱丽斯梦游偶遇李维斯，然后合股创业去了。
如果全世界都 ** 了。
我真的回去一年半前，然后突然改变主意，不考雅思不出国。
我的生活究竟会变成什么样？
叮当，叮当，你在哪里啊？？？？
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既然叮当还没有出现，我们也不能回去从前，那么我会好好生活，会快乐，会开朗，会坚韧，会温暖。
会继续做我的偏执狂。
苏格兰和伦敦，我要来了：）
hot chocolate and beer~ lovely menu
晚霞很漂亮
这是我所能想到的幸福。
夜晚睡不安稳，白天便想睡觉。
英国的冬天下午4点天就黑了，我常常才进入状态又觉得困了。
雨天天下着，我常常坐在开着暖气的房子里看外面的风雨飘摇。
听说最近广州比英国还冷。
和菜聊起近况，说一些有的没的。
然后我们说起关于感情，关于肩膀，关于心里的慰藉。
我们不奢求幸福，我们都很忙，我们一天一天的过。
生活像一个每天不停旋转的一个陀螺，我们只是在这世界上不同的地方被旋转着。
听说五月天的演唱会开到广州了，亲爱的佳杨说他也是一把眼泪一把鼻涕的看完。
我说站在红馆的那个夜晚，虽然一个人，我却觉得自己不孤单。
因为心里充满了对未知的勇敢，即使只是悲壮。
仿佛开始习惯了这样的日子，一个又一个新事物，接踵而来。
即便觉得应接不暇，也都艰难的前行着。
尽管我还是焦虑的很。
最近又在听五月天的歌。
偶尔累的时候会想起一年半前的那些日日夜夜。
说不上释然或是纠结。
就像阿信说的，我把自由给了你，把远方给了自己。
